król, a zatem wyjdzie z ręki w asa pik, a potem w drugiego króla. Korzyść impasu jest widoczna: gdyby B nie impasował, a ciągnął atu z ręki po kolei od asa, to oddałby lewę na króla, który wziąć musiał, bo był trzeci. Impasując zaś zyskał B jedną lewę. Gdyby zaś nadzieje omyliły go i król znalazłby się u Y, a więc gdyby wziął lewę, to i tak B nie rozpaczałby, bowiem konstruując plan gry musiał się liczyć z bardzo prawdopodobnem oddaniem lewy na piki. Tak się przedstawia impas normalny. Inną jego postacią jest impas odwrócony, który jest już znacznie trudniejszy, rzadziej się udaje, ale także nie pociąga za sobą żadnego ryzyka. Uciekniemy się znowu do konkretnego przykładu, rozpatrując specjalny rozkład trefli: Trefle: K 6 4 Trefle: A 10 9 5 | Trefle: D W 8 2 Trefle: 7 5 Rozgrywa grę A. Jak widzimy w ręku ma dwie młódki treflowe, a na stole trzeciego króla w tym kolorze. W gruncie rzeczy nie ma więc żadnych szans wzięcia lew na trefle, bo przeciwnicy zawsze zabiją mu króla asem. A chce jednak próbować szczęścia. Cóż więc robi? Mimo w 7 trefl. Jeżeli gracz X położy asa wówczas A doda ze stołu młódkę i król mu się wyforci. Jeśli natomiast X asa nie położy, A powinien bezwzględnie położyć ze stołu, nie wie u kogo znajduje się as treflowy, wychodzi z ręki w króla. Uzasadnienie jest proste: kładąc króla A ma wszystko do zyskania, a nic do stracenia. Jeśli as treflowy był u X i ten go nie położył, to król lewę weźmie. Jeśli natomiast asa ma Y i zabije nim króla, to A nic nie stracił, bowiem król ten w żadnym wypadku przy takim Uwaga! Początkujący! Nasza zapowiedź ukazania się specjalnej broszury, zawierającej komplet lekcyj gry w bridża dla początkujących, wywołała żywe zainteresowanie. Jakkolwiek broszura ukaże się dopiero po zakończeniu cyklu lekcyj, drukowanych w „Kąciku bridżowym” Dziennika, a więc w kwietniu, otrzymaliśmy już bardzo znaczną ilość zamówień. Wobec tego przypominamy, że broszura kosztować będzie kilkadziesiąt groszy (cena dokładna ustalona będzie później) i zawierać będzie wyczerpujący wykład gry w bridża. Zamówienia, nie załączając pieniędzy, można nadsyłać już obecnie do naszej redakcyj, adresując do redaktora „Kącika bridżowego”. O terminie ukazania się broszury nastąpi osobne zawiadomienie. ZADANIA BRYDŻOWE. ROZWIĄZANIE ZADANIA NR. 1. Gracz A może zrobić szlema tylko w jednym wypadku: jeśli ze stołu zrzuci asa kier na asa trefl, zagranego z ręki, a króla kier na jednego pika, również z ręki zagranego. Na czem więc polega trudność przy rozgrywce: na tem, by doprowadzić do takiej sytuacji, że na stole będzie o jeden pik mniej niż w ręku. Osiągniemy to, przebijając dwukrotnie na stole trefle, w jakie wyjdziemy z ręki. Wtedy na stole pozostanie nam tylko trzy atu wobec czterech w ręku. (Ze stołu wracać będziemy do ręki małym pikiem i zabijemy go w ręku i w ten sposób proporcja rozkładu pików będzie utrzymana). Następnie odegramy resztę pików z ręki i weźmiemy pozostałe lewy na kiery, posiadane w ręku. ZADANIE NR. 2. Piki: A 7 6 5 4 3 Kiery: — Kara: — Trefle: A D Piki: K D W 10 Kiery: D W 10 9 Kara: — Trefle: — Piki: — Kiery: 6 5 Kara: 10 5 4 3 Trefle: 10 2 Piki: 2 Kiery: A K 2 Kara: W 6 Trefle: W 3 Rozkład przedstawia końcową fazę rozgrywki na bez atu (przyjmujemy, że zeszło już pięć lew). Wychodzi A i oddaje jedną lewę. Podać przebieg rozgrywki. Odpowiedzi redaktora WP. Gr... (nazwisko nieczytelne). M, K-n, Dr. S-ki, „Grajek”, L. M. w Wolsztynie. Zbr. w Zbąszyniu, „Mary” — rozwiązania prawidłowe. Polecamy uwadze zadanie nr. 2. Rozgrywka jest taktycznie bardzo ciekawa. WP. Kaczmarek. Adresu nie znamy. WP. „Czwórka”. Olimpjada bridżowa w Polsce odbędzie się tylko w Warszawie. Turnieje na prowincji nie będą organizowane. Radzimy porozumieć się z redakcją dwutygodnika „Bridge”, Warszawa, Szopena 4. WP. S. Kowalski. Za zadania dziękujemy. Jedno z nich ukaże się w „Kąciku”. Świetna zdobycz w dziedzinie zdrowotności Opinie prasy o Inhalatorze „MAM” Laboratorium „MAM” w Poznaniu, ul. św. Wojciecha 28 wypuściło na rynek mały kieszonkowy inhalator. Działanie tego aparatu jest bardzo skuteczne: uspakaja bowiem nerwy, przynosi natychmiastową ulgę organom oddechowym, usuwa zaflegmienie, pozbawia kataru, kaszlu, chrypki, przeczyszcza organy głosowe, oraz działa skutecznie przy astmie i grypie. Dzięki niewielkim rozmiarom nadaje się inhalator „MAM” do stałego noszenia go w kieszeni, a więc stale może być w użyciu. Jego skład jest bezwzględnie nieszkodliwy, nie zawiera bowiem żadnych składników odurzających, które mogłyby działać ujemnie na zdrowie. Przeciwnie podkreślić należy jego charakter leczniczy. Uwzględniwszy te jego właściwości, oraz fakt, że jest nadzwyczaj trwały i przytem tani — cena bowiem wynosi tylko 2 zł — należy przypuszczać, że kieszonkowy inhalator „MAM” stanie się wkrótce nieodłącznym towarzyszem każdego człowieka. Najbogatszem źródłem witamin jest, jak wiadomo, naturalny norweski tran leczniczy. W skład zaś Emulsji Scotta wchodzi najlepszy tran wątrobiany z Lofotów, przyrządzony w łatwostrawnej, przyjemnej w smaku postaci. Ponadto Emulsja Scotta zawiera domieszki wapnia i fosforu, dzięki czemu wzmaga walory lecznicze tranu przez wzmacnianie budowy kości. Emulsja Scotta jest idealną odżywką witaminową. Ważne dla plantatorów buraka cukrowego Dowiadujemy się, że w dniu 8-go marca odbyła się w Poznaniu, na terenie Banku Cukrownictwa konferencja w sprawie warunków nabycia nawozów azotowych przez plantatorów buraka cukrowego, za pośrednictwem cukrowni. Konferencja zainicjowana została przez Dyrekcję Państwowych Fabryk Związków Azotowych w Chorzowie i Mościcach. W konferencji brał udział również przedstawiciel Zachodnio-Polskiego Przemysłu Cukrowniczego. Jak nas informują, wymieniona konferencja dała b. doniosły wynik, albowiem Państwowe Zakłady Związków Azotowych godzą się na daleko idące ułatwienia w nabyciu nawozów azotowych, a mianowicie godzą się na przesunięcie terminu płatności weksli nawozowych, aż do chwili wypłaty przez Cukrownie za buraki plantatorom. Wydaje się więc, że obecnie została usunięta ostatnia trudność w tak doniosłej sprawie zaopatrzenia naszych plantacyj buraka cukrowego w nawozy azotowe. Wobec dość spóźnionej już pory, należy więc natychmiast zorganizować zakup nawozów azotowych za pośrednictwem cukrowni. Ciężkie czasy Trochę humoru i satyry MUSI NAPISAĆ. — Czem jest wasz ojciec? — pyta porucznik rekruta. Rekrut nie dosłyszał. — Co robi wasz ojciec? — Dziękuję, panie poruczniku. Stale to samo. A gdzie pan porucznik poznał mego ojca. Muszę mu napisać, że się pan porucznik o niego pytał. NIESZCZĘŚCIE. Miesiąc temu spotkało mnie nieszczęście i od tej pory nie roześmiałam się ani razu. — Cóż to za nieszczęście? — Straciłam dwa przednie zęby. ZNAJOMOŚĆ JĘZYKÓW. — Moja córka włada doskonale angielskim, francuskim, hiszpańskim i esperantem — chwali się pani Braun. — Co takiego? — dziwi się pani Müller — włada esperantem? — Tak, droga pani, replikuje triumfalnie pani Braun, włada nim jak rodowita esperantystka. NIEPOROZUMIENIE. Przychodzi chłop i prosi proboszcza o ochrzczenie dziecka. Ksiądz bierze pióro do ręki, chcąc wpisać datę i zastanawia się głośno: — Który to dzisiaj? Acha, czternasty. A chłop odpowiada: — Nie, dopiero piąty, proszę księdza dobrodzieja. BOCIAN. — Ależ Wandziu, co ty opowiadasz, przecież nigdy jeszcze nie latałaś? — strofuje matka córeczkę. — Nie latałam? A przecież jak mnie bocian przyniósł, to chyba leciał ze mną? OSTROŻNY. — W przyszłości proszę mi nie przynosić kawy razem z wodą do golenia. — Dlaczegoż-to? — Bo mogę je łatwo ze sobą zamienić. W SĄDZIE. Adwokat w zapale krasomówczym: — ...tak, wysoki sądzie, mój klient jest faktycznie złodziejem. Ale mimo to należy mu się wyjątkowo łagodna kara. Bo nawet jako złodziej, spełnił on swój obywatelski obowiązek i kradł wyłącznie wyroby krajowe. OSZCZĘDNOŚĆ. — Czy pan wierzy w miłość od pierwszego wejrzenia? — Owszem, to jest bardzo praktyczne i oszczędza dużo czasu. DOWÓD. Matka: — Czy sądzisz, że będziesz z nim szczęśliwa? Córka: — Jestem tego pewna, mamusiu, ponieważ wszystkie przyjaciółki mi go odradzają. KURACJA. — Takie uzdrowisko zimowe jest naprawdę błogosławieństwem dla rozkołatanych nerwów. Jeżeli się uprawia sporty — sypia się ze zmęczenia, jeżeli się sportów nie uprawia śpi się z nudów. W KOMISARJACIE POLICYJNYM. Dama (donosząc o zaginięciu pieska): — Gdyby ktoś przyprowadził mego Filusia, to proszę mu dać kawałek nieco przypieczonego białego chleba z dwiema średnio wielkiemi sardynkami w oliwie. POWAŻNE ZAMIARY. — Dlaczego masz taki uszczęśliwiony wyraz twarzy. Czy się wreszcie zaręczyłeś? — Jeszcze nie, ale prawie. Właściwie to na jedno wychodzi. — Więc mówiłeś już z Anną? — To nie, ale ona zapytała mnie o coś takiego, że zaraz poznałem, że ma poważne względem mnie zamiary. Zapytała mnie mianowicie czy chrapię w nocy. REKLAMA. Fabryka sztucznych pereł ogłasza w pismach angielskich reklamę swoich fabrykatów: — Ostryga produkuje perły według metody, której sekret jest nam nieznany. My zaś produkujemy nasze piękne perły według metody, nieznanej ostrydze. HUMOR SOWIECKI Grisza i Kola idą nocą przez Newski Prospekt. Dookoła nie widać żywej duszy. — Słyszałeś — mówi Kola — podobno Bucharin... — Ciszej! — syczy Grisza, chwytając go za ramię. — A czy wiesz, że Stalin... — Sza! — przerywa mu towarzysz. — Mówią, że Cziczerin... — Dość tego! Przestań nareszcie mówić o tem! — woła Grisza z wściekłością. — Dlaczego? Przecież ulica pusta, nikt nas nie może podsłuchać. Grisza uśmiecha się chytrze: — A kto wie, czy który z nas nie należy do G.P.U. UPRZEJMOŚĆ. Tramwaj jest przepełniony. Pasażer wstał i oddał swe miejsce kobiecie. Ona, przerażona tą niezwykłą grzecznością, zemdlała ze wzruszenia. Gdy powróciła do przytomności, podziękowała panu za jego uprzejmość. Teraz on zemdlał z wrażenia. WYTŁUMACZYŁ. — Czy rzeczka w tem miejscu jest głęboka? — Wcale nie; widzi pan przecież jak daleko sięga kaczkom. NO CHYBA... Pewien pacjent pyta swego lekarza: — Panie konsyljorzu, czy karpie są zdrowe? — No chyba, u mnie się jeszcze żaden nie leczył. ZJADLIWE WSPÓŁCZUCIE. Pan: Czy mogę wiedzieć ile pani ma lat? St. panna: Przeżyłam 18 szczęśliwych wiosen... Pan: Tylko 18 szczęśliwych wiosen? O jakżeż nieszczęśliwe musiało być pani życie! PAN PROFESOR. — Czy używa pan okularów? — Owszem całych troje. Jedne mam na dalekość, drugie — na bliskość, a trzecie, by... szukać jednych i drugich. ODPOWIEDNI ZAWÓD. Dozorca więzienny pyta się nowego więźnia: — Tu we więzieniu możecie się czegoś wyuczyć, jaki zawód wam się najwięcej podoba? Więzień: Bardzo chętnie chciałbym zostać lotnikiem. PACYFISTA. — A więc panie Janie, nie chce pan stanowczo ożenić się po raz drugi? — Najkategoryczniej. Moja dewiza to: „wojna nie powinna się powtórzyć”. CIOTKA. — Ależ moja Elżuniu całą godzinę czekasz na swego narzeczonego. Ja nie pozwoliłabym mężczyźnie na takie zemną postępowanie. — Może masz rację ciociu, ale wolę czekać na chłopca godzinę, niż miałabym jak ty, czekać na niego całe życie. JUŻ JE ZNA. — Patrz, mój drogi, tu w ogłoszeniu zachwalane są koszule bez guzików. Co to może być. — Już wiem moja kochana, to właśnie takie jakie ja noszę.